其实我是很孤单，很孤独的！为什么这样说？ 因为我发现，当我很伤心很难过，日子难熬的时候，我竟然没有一个对象可以倾诉。为什么？因为我不敢面对去他人吧！我害怕人家异样的眼光！我害怕人人觉得我什么都行的形象会被破灭。但是有谁会懂其实我真的很不行。人家不管怎么孤独，有男朋友的，至少还能将一切像男朋友倾诉。没有男朋友的，或许还有有好姐妹，那至少还会有一个愿意当聆听者。没有好姐妹没有男朋友的，或许还有家人可以当当聆听者。
但是我呢？我害怕家人懂我的不快乐，我还怕他们为我担心，我不告诉家人。我害怕姐妹们人不知为我而生气，我还怕他们懂得太多，我无法在他们面前抬起头。我不害怕把所有的心情，事情告诉男朋友，但是所谓的男朋友，只不过在适当的时候选择忽视我而已。
那么，我还能有什么倾诉的对象？我想要听听别人鼓励我的话，都难啊！说，我是多么的孤单，寂寞，对吧？
这几天我想了想，反省了又反省。为什么我会落得如此下场？是我自己的问题，那当然了。我会改，我会选择少说话，多做事，少管他人的事，多顾自己的事。我不该做傻子啊！我不能每次一厢情愿的以为带给人家欢乐，其中一些玩笑却得罪了人家。我不能一面的想要给予人关心而被人家认为多管闲事！八卦！不管对谁都是一样！就算是男朋友！也是一样！
世界上只有一些人是永远都能接纳我，包容我，鼓励我的！那就是我的爸妈！我弟妹！以为还有一位，就是我即将结婚的对象，但是其实能接纳我，包容我，鼓励我的名单里，根本没有他！这一点我真的很心痛。
有人说，千万别错过一个爱你的生命比你自己爱自己的生命还要多的人！有谁能真正领悟这句话！我以为我是不该被错过的！每天睡前，只要是在他身边，听见他那难过的呼吸声，我就很难过，很紧张。我得不靠着他睡，才能安心地入睡。我！真的很担心他！因为我害怕失去他！最近他肠胃很不好，我很害怕，我觉得他很难受，我不停叮咛他该怎么照顾饮食，我害怕会越来越恶化！我是多么希望不舒服，和痛苦的人是我不是他！这一份心从以前到现在一直没有改变过，而且越来越强烈！我不希望他瘦，因为我觉得那是不好，不健康的预兆，结果却被说为我心机很重！我哪里心机重了？我真的那么恶毒吗？我真的有你们说的那么坏吗？为什么？连我爱的人都不能理解我？然后呢？我还得写一堆字去向他解释，是我最近不知道为什么我很敏感很不喜欢听人家说我的不好。意思就是要祈求他的原谅？其实我要的是关心，我要的只是你的关怀！结果，他问也不问，就一句ok。什么意思？
我没有信心，我没有信心离开一个爱我的家，而扑向一个冷冷，却不欢迎我的怀抱。妈！我作对选择了吗？我真的能这样走向他吗？我没有信心！我真的快疯了！
此时此刻，我并不需要什么钱了！现在这样，我已经承受不了了，在真的更赚钱的时候，我是否就一文不值了？
只要有事情让他不喜欢，我会默默反省，苦苦哀求，求取他的原谅，理解。为什么？因为我真的很爱他！我害怕失去他！即便如此，我只会变得越来越廉价，越来越不值钱！越来越可有可无！
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