2014结束前夕，我的感想。

昨天参加同事的婚礼，大家都玩得很high.喝的很high.当然有几位更是喝醉了。场面好好笑哦！大家都很期待下一次的聚餐。2014，我的同事完婚了。

2014圣诞节过去了，新的一年也快到了。2014的我，做的什么?可是很多的大抉择，大转变啊！2015年的今天，我将会是人妻了。因此我很珍惜接下来这一年未为人妻的日子，好好陪陪家人，跟朋友聚餐聊天，跟姐妹疯狂。有时候他会责怪我，但我可是不能不做，因为我很珍惜真的很珍惜接下来的未为人妻的日子。特别是我的家人，因为一旦嫁了出去，就好像不会有很好的理由常回家了。我的家人，我真的很舍不得啊！

最近心情很不好，因为我总是没有心情工作，我的热情都不知道跑到哪儿去了。我的心好像就冷掉了。对于audit这行，我真的很厌倦，很累了。但是我得硬着头皮挨过接下来的7个月。只能说，瑷芬！加油！

我的人生就这样，一步一步的迈向转折的路途，进化的过程，因为这是人生必经的不是吗？而我只是想在这必经之路旁，点染上一点色彩。让我的路途更加的明亮。人生嘛！就掌握在自己的手里！大家可我一块儿加油吧！我们一定要活出更美好的未来！

谢谢你们，我的贵人。

刚应付完考试，不知道是不是能及格，但是总算考了。上次说到我那灰灰的世界，现在我想说，我的世界好像有光芒照射进来了。

我清楚的知道很多事情是自己造成的。面对，接受，解决，放下。我现在正在学习这四件事。有很多时候我们不能接受事情的发生，其实是因为我们不肯面对自己的行为所造成的错误。对我来说，又何不是这样呢？

面对，已经做了。现在正在接受，接受我的果。但是很庆幸的，我发现身边很多人其实是很疼我，很在乎我。是我，那白痴的我，每次把事情都向歪的想然后把自己推入谷底，然后过像地狱般痛苦的生活。这时候的我只想说，我真的很lucky，因为我遇见了好多贵人。

今天和爸妈吃饭，他们对我说了很感动的话。原来我不是孤独的，我不是被忽略的，他们是真的疼我的。之前的我，很不孝，很不孝！但是没关系，现在开始，我会重新整理我的思绪，我那该死执着又固执的头脑，应该重新reset了。

至于我跟他，那安全感好像又离我而去了。因为要结婚了吧！我害怕婚后是否能像现在一样，我害怕当我把一生都压给他的时候，突然有一天，他要离开我。他，抛弃我。那我该怎么办？我真的害怕，受不了。他真的能依靠一辈子吗？会不会有一天，有个比我好，美丽出众的女人在他身边出现然后把他给抢走？我不知道平时的自信去哪儿了，只知道这种疑惑感越来越强烈。好像我跟他最近就是差了点什么。或者是我想太多吧！给我再多一些时间，或许，我会好起来的。

其实我是如此的孤单，孤独！

其实我是很孤单，很孤独的！为什么这样说？ 因为我发现，当我很伤心很难过，日子难熬的时候，我竟然没有一个对象可以倾诉。为什么？因为我不敢面对去他人吧！我害怕人家异样的眼光！我害怕人人觉得我什么都行的形象会被破灭。但是有谁会懂其实我真的很不行。人家不管怎么孤独，有男朋友的，至少还能将一切像男朋友倾诉。没有男朋友的，或许还有有好姐妹，那至少还会有一个愿意当聆听者。没有好姐妹没有男朋友的，或许还有家人可以当当聆听者。

但是我呢？我害怕家人懂我的不快乐，我还怕他们为我担心，我不告诉家人。我害怕姐妹们人不知为我而生气，我还怕他们懂得太多，我无法在他们面前抬起头。我不害怕把所有的心情，事情告诉男朋友，但是所谓的男朋友，只不过在适当的时候选择忽视我而已。

那么，我还能有什么倾诉的对象？我想要听听别人鼓励我的话，都难啊！说，我是多么的孤单，寂寞，对吧？

这几天我想了想，反省了又反省。为什么我会落得如此下场？是我自己的问题，那当然了。我会改，我会选择少说话，多做事，少管他人的事，多顾自己的事。我不该做傻子啊！我不能每次一厢情愿的以为带给人家欢乐，其中一些玩笑却得罪了人家。我不能一面的想要给予人关心而被人家认为多管闲事！八卦！不管对谁都是一样！就算是男朋友！也是一样！

世界上只有一些人是永远都能接纳我，包容我，鼓励我的！那就是我的爸妈！我弟妹！以为还有一位，就是我即将结婚的对象，但是其实能接纳我，包容我，鼓励我的名单里，根本没有他！这一点我真的很心痛。

有人说，千万别错过一个爱你的生命比你自己爱自己的生命还要多的人！有谁能真正领悟这句话！我以为我是不该被错过的！每天睡前，只要是在他身边，听见他那难过的呼吸声，我就很难过，很紧张。我得不靠着他睡，才能安心地入睡。我！真的很担心他！因为我害怕失去他！最近他肠胃很不好，我很害怕，我觉得他很难受，我不停叮咛他该怎么照顾饮食，我害怕会越来越恶化！我是多么希望不舒服，和痛苦的人是我不是他！这一份心从以前到现在一直没有改变过，而且越来越强烈！我不希望他瘦，因为我觉得那是不好，不健康的预兆，结果却被说为我心机很重！我哪里心机重了？我真的那么恶毒吗？我真的有你们说的那么坏吗？为什么？连我爱的人都不能理解我？然后呢？我还得写一堆字去向他解释，是我最近不知道为什么我很敏感很不喜欢听人家说我的不好。意思就是要祈求他的原谅？其实我要的是关心，我要的只是你的关怀！结果，他问也不问，就一句ok。什么意思？

我没有信心，我没有信心离开一个爱我的家，而扑向一个冷冷，却不欢迎我的怀抱。妈！我作对选择了吗？我真的能这样走向他吗？我没有信心！我真的快疯了！

此时此刻，我并不需要什么钱了！现在这样，我已经承受不了了，在真的更赚钱的时候，我是否就一文不值了？

只要有事情让他不喜欢，我会默默反省，苦苦哀求，求取他的原谅，理解。为什么？因为我真的很爱他！我害怕失去他！即便如此，我只会变得越来越廉价，越来越不值钱！越来越可有可无！