悠闲的一天

今天没做到什么，就只是在家里混了一天。尽早太早睡了，所以今天一整天都好像睡不够似的~今天又觉得好没有私人空间了，我好想好想好好的上上网看看戏，但是今天都还没办到。还好让自己敷了敷面膜，总算奖赏了自己一下。

现在有点时间给我上上网，希望能昨晚我今天想做的事。

告诉自己不要再被利用了。

今天被某某人搞的心情很不好，我明知道不应该把它放在心上的但是我却办不了。因为我对这位朋友的太在乎，因为我又重新陷进去这个友谊圈里了。我不知道为什么好像都是我一厢情愿的想着我们是很好很好的朋友，那个人呢？那人是这样想的吗？我不敢肯定。或许是因为之前的疙瘩，现在只要是小小的事我就会联想很多的事情。是我的小气还是我的不大方？该忍耐的也忍耐了好久了吧~从来，我就没有尝试过这样不能忍受一个人，即使在难受我都能熬过。但是这次真的不行了。

或许我在那人的世界里只是一个小小的旗子，一个毫无重要性的人物。有事时，我是被允许拿来用的。没事时，我是碍眼的。每一次每一次当我想到自己是这样的被利用着，我就会忍不住的骂自己。但是每一次又一次因为不想放弃而让自己无法忍受然后失望。即使刚刚的生气，现在又好像有点后悔，但是这次不一样了，我不会再冲个头过去了，不会让自己又在一次的伤心。

幸福就那么简单

刚刚煮了小菜给他吃，因为家里没什么材料，所以就尽取其材看有什么适合煮的~结果就煮了一顿番茄金针鸡翅膀。哈哈，没想到能看见他那么开心的表情。那个时候什么气都消了，只是希望他能把握煮得吃完。我想那就是幸福了~每一次煮东西只要是给他我都会很用心的煮，不管多气都会在煮东西的时候给忘了，因为这都是为了自己爱的人所做的事，是幸福的事~

我们之间的感情回到永远吗？我不知道也没有人会知道，但是至少我们现在是相爱的。懂得珍惜现在，至少我幸福了。

不要拖累无辜

现在已是半夜的两点半了，我想很多人都睡了吧~今天陪他去了一趟芙蓉，回的时候看见一辆摩托车倒在地上。是怎么一回事还不知道只是看见那女孩浑身是血的，心里想的就是“为什么，为什么要那么痛？是她的错吗？是因为什么事？为什么要一个那么小的女孩承受这种痛？我们是不知道，但是如果事情发生在我身上，我真的不知道该怎么办才好~脑袋里闪过的就是一片又一片值得珍惜的画面~仔细的想想，真的每个人都懂得珍惜吗?我常说，只有懂得把握“珍惜”的人才不会害怕“遗憾”的出现~这句话是真实的不能在真实的，我一直相信这句话，一直都是~

而明天和后天是假期，但是我得在家里，在加影的家里。加影真得有不少的回忆，我和他是在这里认识，我念书的心是在这里找回来的，我很爱这里。但是今天我收到一个消息，说新纪元要我们商学系的学生明年四月搬移到别的地方去上课。如果是真的，我们学生是什么了？他们还说同总要把我们新纪元的地给收回。我们学生是球吗？是可以随时被踢来踢去的吗？需要学生的时候就用尽办法来留我们下来，现在呢？如果学院没想尽办法的为我们争取我们该得赔偿，我们就是一大群的怨鬼了！！

天地保佑不要让无辜的人受到伤害~我们也只是一心想求学而已~

大女人其实也是装的~

今天在家里住了一餐丰富的晚餐，其实只是普通的饭菜但是有由于是在家煮的真的很不一样。我们在家一边聊一边吃的，还把很多垃圾收拾了，感觉很好很好~

最近每次都觉得自己很小气，很多事情都看不开的。这样的我真的对你很不公平~我不懂为什么就使人不下来就是要在你面前作出那个样，连我自己都很像踵自己~但是每次过了一下我总是有办法说服自己不计较了~每次我都自己先让步（当没有人“鸟我”的时候）。但是这都是自己才懂得事，想说出来却不知道怎么说，所以我才会和部落格做好朋友的~好像每次写下来都是希望该懂的人会看见我写的~

刚刚和堂姐聊过，号型很多和我很受的人都觉得我很大女人，但是真的是那样吗？还是我总是在他们面前装出我很有掌握权？其实我只是一个爱闹别扭的女生~是爸妈大爱才会有现在那么霸道的我~我总会想在他身上得到些注意和关心~其实他懂吗？

“或许”还在

刚刚帮二哥庆祝生日回来~这个周末还真的很多姿多彩呀~因为星期日那天还去了yahoo的结业典礼，很开心看见他过得那么的充实还有成功与他想做的事，真的很开心~很多话，真的没办法说出来，也没那个机会，但是相信朋友的祝福他是感受到的~

我的新电脑已经拿到手了，是很开心因为这是我想了很久才得到的东西。但是，我不知道为什么会觉得不舒服~最近有一些心情我没办法用言语表达，我更不知道有没有人看得出来。我觉得人长大了，个人空间自然很想要有，所以会不断地想要为自己的生活打造的更理想。我不知道为什么最近觉得很拘束很没有空间，就好像当我想上网，想回家，想逛街统统都会不知不觉地成为只有“想”。我知道两个人的世界里，无论做什么事都必须要有两个人的顾虑，我觉得这是没有错的，彼此的世界就是对方，必须有互相的作用，必须有对对方的重视及尊重~没错是彼此的是双方的~但是在两个人的世界里，我们多久没有认认真真地，逛街，看戏，旅行，拍拖？我不懂~或许大家的身边都太多顾虑了~或许感情已经平稳了~或许或许~

我是一个大女人吗？还是他理想的小女人？在我觉得已经是自己迁就的极限但还忍耐时他有一时的感受过我是小女人吗？我们代表的是什么~是我们世界一样？是我们的目标一致？是我们的爱一样深？我希望那能做他想做的事，希望他能快乐，我的希望是希望他能达到目标~我不阻止他想做的事，但是他在想的同时，我又在考虑范围内吗？

为什么到现在的我还会不停的想着“或许”和“或许”？只有一样没有没有“或许”的就是我心里对他的那份“...”。因为它，我会等待不再有“或许”的那一天~我会相信拥有“肯定”的那一天。

只有懂得珍惜的人，才不害怕失去~

这个学期开课了，好像这两天才比较有空，比较透的过气。

昨天我收到一个消息，我的一位好姐妹的家人出了事，我不知道为什么最近好像不好的事都发生在她身上，我不能把这件事告诉别人，只能自己在心里替她难过。我知道她爱逞强，尽可能就是不要把不好的事让人家知道，她希望人家严重的她是完美的。所以我更不可以告诉任何的人。我希望心里想的就是希望她家人赶快渡过难关，她就可以努力地去实现她的梦想了。

因为那件事情，还有最近的流感病证的事情，我觉得我们应该做的事情还真的还有很多很多。我觉得我是幸运的，我还有比他们做一点的时间做我想做的事，多我来说真的是万分的恩赐了。所以我更珍惜身边的每一样东西，不管是身边的人，还是物质，我更珍惜我的学业。有时候真的很起自己，为什么现在才懂得惜福，有很多事情我很早以前就得到了，很早以前就应该珍惜了。但是我是在好几个月前才真正懂得全部的道理。我的学业是我的全部，没有了学业，我的爸妈会掉泪，我的梦想会报销，我的一切将从我开始放弃学业的那一天成为定局。

我知道的道理或许很多人都懂，但是我相信并不是每个人都得做的。

只有懂得珍惜的人，才不害怕失去~