开始不知道自己在做的事什么了

就要放假了，又要考试了。就是有一种预感，这次再怎么努力或许也不能超越上次的分数。如果真的更差了，失望的不是我爸我妈，是我自己。因为就连自己也接受不了这样的自己。今天在Mofi课present，真得差点眼泪就流出来了，他问的问题我真的不会答，是不会答还是不敢答？我都不知道了。只是懂，他好像都不忍心骂我。这几个星期，觉得自己真的很倒霉，做什么事情都不顺利的，我的考试成绩会不会包括在内呢？

就要放假了，很多地方想去都没得去，很多事情想做，但是这一切都落空。全因为要打工！不知道这次的我会有什么工作，但肯定的是我害怕的事情又来了，我害怕我做错事丢脸的就是我妈了！说是说有一份条件不错的工，但是我身边的那个还没有呢~真不知道他的假期该怎么过了。也不知道他的考试成绩会如何。但是我希望的，我希望的，是他有一份比我好的工作，能考出比我好的成绩。我坚持的事，就是我的男人是我可以崇拜的。

最近想控制自己的情绪变得很难，尤其是和他吵架时我甚至想把自己先打昏就算了。因为我还找不到更好的解决方法。有很多事情有了经验就会预测它的发展，就因为这样会想尽办法的阻止一切可能会发生的负面情况。但是，如果事情还是照旧的重演就不得不让人崩溃了。

能改变的就只有自己

不知道为什么，很害怕今年生日的到来。不是因为怕老，是因为害怕会是令自己失望的一天。前几天都一直在问人，要不要来我家呀？我在家里又开派对哟~但是，好像在求人的感觉。为什么搞得像是自己在要求别人帮你庆祝那样？有很多人是笑里藏刀的，但是那种人身边的人永远不会察觉到。很想用另一把刀把他们的面具给拆掉！但是我知道我没有这个能力。说了就算了。

是什么时候开始，我觉得这个学院充满着不好的气氛。是压力，是嫉妒，是自私，是高傲。带出这种气氛的人太多了，这也是我想赶快离开这里的原因。在我离开这里的那一天，或许也没有什么值得留念和牵挂的。现在就好像把自己框在一个框框，明明那个所就在前面，但是怎么跨也跨不过去，就是有一大堆的障碍物。不知道什么时候，我才能跨得过去把锁开了然后冲出去。

有一个人曾经告诉我，你现在不是小孩子了，没有人会永远保护你，你要成熟点不然是没有人会可怜你的。现在能对自己说的就是，加油，加油。明天是自己创造的，是自己争取的。不要在滥好人了，世界上在争斗的就是谁是先把宝藏拿到手那一个，过程和手段根本就不会有人在意它的贵贱！

该给的都超出了

这个星期不知道是怎么了，昨天被那个菜头菜尾骂，今天还要迟到，搞得我不敢近班。很想很想去解释但是我知道是不可能的。这几天总觉得自己很委屈，不很多事情好像我都是被连累的。昨天说到以前的事，关于一位朋友的。上次我和他吵架，是什么原因大家都懂。只是我唯一很不能理解的是为什么我每次都是那个丑人，难道我知直率是错的？为什么有的人在平时是那么的直接，有的时候却假装的好人?最可笑的是，全世界的人好像都掉进的他的圈套。

昨晚上，我想了很久。做人不应该像我那样的苯。有时候适当的手段是应该的，不然你是不可呢个和那种人抵过的。只要想想我自己的错误，相信我还有很大的进步空间。对别人好，对别人的关心，造成的只是别人的反感。有很多事情，是别人不会领情的。

对自己好一点吧~一直以来的我以为对别人好一点就是对自己好，因为看见别人开心，自己也会开心。但是其实你给予别人越多的好，最终只会带给自己越大的伤心和失望。

烦死人了！

这几天在都有很多事情要做，但是我总是在拖时间，是不想面对吧~总是一堆烦人的报告，完成了一堆还有一堆在等着我。多么希望老天爷能次我一个护花使者，帮我完成我的使命。弱国童话故事是真的，或许人类的世界就会快乐很多。

今天从家里回来加影，这里就好像是一个地狱。总是让人又送羊入虎口的感觉。昨天帮妈咪庆生，真的好像都没有看见过妈咪那样天的笑容，真的很开心。看见身边的人开心，自己的心只有一个字能形容，就是“爽”。这比我帮千千万万位朋友庆生还要爽，因为家人才是我最爱的人。

今天很好笑，我竟然为我男朋友的妹妹打抱不平，我不知道我是怎么了。我懂的就是我真的很讨厌看见那样的他。是因为那个他太高傲了吧~总是把人不当人看，就好像大耳窿在收债的感觉。我生平最讨厌这样的人了啦~

不管怎样，答应自己今天一定要把功课先搞好一部分。不然明天一起来肯定死了~