明天就是我的生日，今天早上下车之前很无奈的对老公说，“又一年了，今年和去年没有什么分别。 我每年都告诉自己，明年一定要比今年好，但是这两年还是一样。还有两个月又要过年了。。。” 然后我下车了。 心里OS地说， ：“ 相信新年还是跟今年头没有什么分别，或许更惨。”
坦白说我真的不知道我的忍耐力是不是真的那么差？ 我真的这样算善解人意了吗？我真的算苛刻了吗？我咬牙挺过了一年，是超过一年了。从老公离开旧公司，然后加入我，然后再一度回去，然后再正式的加入我。已经是去年9月开始至今了。足足超过一年了。我们其实一直没有达成共识。
1. 虽然只要他不想做的工作，我都尽可能不让他去做，省的又一番吵架。但其实我内心会不停的问自己，为什么要这样宠他？每一天都不听的告诉自己算了，随他去。
2. 因为他不想做的工作实在太多了，这些都有我和我的员工在做，我知道只要他高兴，我们不吵架就行了。但是其实我真的很难过，为什么他可以一整年那么狠心看着我做，很忙的时候我还得晚上带孩子睡着隔天一早天没亮就得起床赶工作。我都不会累吗？我的累对他而言是那么的理所当然吗？
3. 因为他说他负责招生意的，我一度把整个宣传线放手让他做，一年多了。上个星期，他告诉我，他忘了。我也只能咬牙，平静的让他代过。然后再继续像白痴一样的不知道该等还是放弃这个所谓的网站？为公司的一切？真的只有我想要的吗？
4. 很多事情他说他不插手，都由我来决定，因为我是老板？但其实，他除了不能被叫上帮忙那些指定定的工作，他也不能被吩咐，他不能被过问。我其实算什么？我只是一个他所谓老板，其实是"他“， 老板的狗罢了。我有什么价值？
5. 公司资金不足，我们这一行怎么会亏钱？因为我们的收入根本养不起我们的老板。每一个财务危机，都是我们之前感情的考验。每次看似我把钱的问题解决了，然后我们就没事了。但是其实我每次都会起疙瘩。一次又一次，我问自己，到底我算什么？老公到底把自己看成是什么？
外面请来的员工，做错事儿，可以骂，再不行，可以解雇。但是我的老公，我的伙伴，不能。尽可能不要吩咐他任何事情，因为他首先会给你一个翻到天上气的白眼，然后他做不做也不会哥你反应。即使他多了，有任何差错都是我的错，总有办法证明是我的错。即使是他错，也不是他的错，肯定是第三者的错，当问题被解决的，肯定是因为托他的福，活着其实事情根本没有问题。
困境发生时：
1. 每一次都会告诉自己这都是我的错，因为我赚的钱不够。但是过后我又会问，到底我要赚多少才够？现在甚至要为自己，我到底要做多少才不会亏？
2. 每一次都会告诉自己，都是我的错，老公是我宠出来的。我活该。其实我更伤心的是为什么我老公都不宠我？
有脑的人都看得出来，我爱我的老公，正因为我爱他，我害怕他受伤害，害怕他压力太大，害怕他不开心。我害怕看见他发脾气的样子。因为对这些的恐惧，我一开始就对他百般顺从，他不能做的，我想办法完成。慢慢的我把他原有的男人气概都掩盖了。他再也不觉得需要什么努力了。甚至老婆也不能多说几句，因为他就是王。
有什么神？还是天使能够告诉我该怎么办吗？我有我自己的原则，但是我并没有被尊重。我老公的原则才是原则。我的所有底线对他而言只不过是无理取闹的标志。我还是我自己吗？我的老公真的爱我吗？我叹息的，是我明明知道一堆堆的问题，但是我却无能为力。倘若我的坚决下了手，或许这段婚姻就保不住了。因为对老公来说，面子比天还要大，他怎么会因为我的坚决或者我狠下心的举动而作任何改变？我现在脑里的，是满满的，想告诉全世界，我真的没有法子了。我真的没有力气了。我真的真的退缩了。我真的真的彷徨了。
明年的今天，会不会比今天更糟糕？我连为自己说上鼓励的话的勇气都没了。
或许我就只能这样了。
