我到底该怎么跟你说？

其实真的很不希望这里变成出气桶，可是却没有别的地方能让我宣泄了我。很多心里话，真的不知道怎么表达，怎么才会有人懂啊！
最近和老公一起工作了三个月，其实我一直很希望像这样常常在一起。我想像中的在一起是指👉👉👉在一起努力的工作，在一起为我们的目标打拼，在一起奋斗更美好的生活。但其实原来现实是那么的事与愿违啊！原来我们的价值观真的有很打差距的。我甚至觉得他已经很满足于现况了。那怎么办？我还觉得我的人生只活了10%啊！我不明白，到底他到底在想什么了？我真的不明白，公司对他来说是什么了？他在意别人说他住在我家是吃软饭，那为什么？在公司混日子不算是吃软饭吗？因为在公司什么样子也没人懂，对吗？没人会过问。所以根本不会涉及面子问题。
我也是人啊！我也会心里不平衡，难道天天我在忙得快崩溃的时候，看着另一个人在我面前看戏，上网，爽爽打几粒字混日子，我的心好过吗？手头上的工作多得很，却没能叫他帮忙！因为他的原则我实在没办法抵抗。我开始不知所措了。我不知道我该怎么和他沟通，因为这样的工作态度，在他心里其实就是理所当然的。就好像，印度的男人强奸女人根本就不是罪一样。我还能怎么说他说？我放弃了我。只是问题又来了，我觉得我很辛苦，我天天都在忙，但我的钱只能够我刚刚好吃。他出来帮我忙了吗？还是出来享福了？
这些话是我很不希望说出来的话，因为这意味着我或者什么样的生活来着。我们这样下去，真的没问题吗？他继续这样的价值观，是对的吗？我错了吗？
孩子渐渐长大，我是多么希望我们一家三口能赶快有自己的窝呀！我都长大了，已经有孩子了。我是时候真的离开父母的肩膀了。但是我的老公，真的能让我依靠吗？现在29岁的他已经像在或者49岁大老板的生活了，我才正正在水里游着啊！为什么我觉得像是把自己压注在他身上了？
我老公很爱我，但我想他自己也知道，他其实最爱的是他自己。到底是出了什么问题？为什么他的工作态度这样也觉得没问题？以前只要周末都会找机会打工的他，不是很勤劳吗？那个他去哪儿了？充满上进心的他，去哪儿了？是我看错他了吗？
我不想当大女人了好吗？因为我觉得我的努力只不过在把我老公变得越来越懒散，越来越没有责任心。越来越没有上进心了。我真的怕了！真的很怕！很好怕有一天我们缘分不再时，我看他不顺眼，他看我不顺眼。把我的儿子该怎么办呀？

走到这！已经一塌糊涂了！

最近心里总是难过，但却说不出来。为什么？或许因为人慢慢长大了，能分享心事的朋友也慢慢少了。孩子有了，很多事情都会想到他，以他为主。不希望他被人瞧不起。所以对外都只是说喜不诉忧，时间久了，才发现自己想个气球越挤越大！不知道什么时候会爆！

回想起以前，那段只是老公给我惊喜和呵护的日子，是那么的美好！也不知道什么时候开始，我越来越独立。独立的连婚姻的火花都被自己给熄了。变得什么事情都是自己来，说真的，当老公只要给我一点点的帮忙，或者小小的用心，我就会快了的不得了。但是哪有这么好的事？你的自愿永远会败给自己的不甘愿，然后表现在脸上，之后全都是一连串变成我在无理取闹的收场！

知道吗？我就像一个白痴，自己在自导自演。而老公只不过在演我发的剧本而已。好不容易学着只看见老公的好，忽视他的不好，不要埋怨，只要记住感恩。但原来一厢情愿的做这事儿是不可能的！我是白目吗？一直的退反而让他更理所当然的指责我有多不对。一直理所当然的对我说出一堆伤人的话！我也是人，为什么我要和一个不懂得疼爱我的人结婚？好白痴的为他生孩子？以为幸福就在我身边！冲着«只要和你在一起就会幸福了»这没脑袋的想法就这样慢慢走向了地狱！

现在的我，像什么？根本就是一塌糊涂！一无是处！没有用的白痴！我？到底做了什么？