原来我懒惰了。

刚刚看了一篇文章，还好在这个时候的我没有好好的念完。原来我们的爱情开始懒惰了。

前几天，和你吵得很凶。当时的我真的有考虑过是否真的应该继续在一起，我在想，你真的能给到我想要的一切吗？假如有一天你真的有能力了，你真的能完全给予我一切吗?我想能吧！但必须事先满足你家里的所有需求。其实现在的我在你心目中是占第几位呢？撇开家人，撇开你自己，我还是在你朋友排位的后面。前几天跟你吵了，深深的知道现在的我得不到物质上的享受，我要求的就是你对我的在乎，你给予我的安全感。

亲爱的，没有人知道我们是不是对方命中注定的那位，但是我相信我们能为彼此磨出最亮眼的石头。我不知道现在留在你身边是否能保证以后的生活美满。但至此时此刻，我的心是完完全全的属于你的。

别再懒惰了，只有继续的追求才能有更好的生活。
只有认定你我才能有更好的未来。

我任相信自己的眼光

最近心情真的很不好，好像一点点小事就跟你吵起来了。我不想失去从前的热恋和冲经。我不想只剩下埋怨。我真的很不好受。你知道吗？好几次好心告诉你我心里的想法，但最终总是收起来过了就算。但是真的能算吗？哪一些只能压抑着，并不知道何时会爆发的。我很想和你一起走向永远，很想让自己看到，你就是我要找的人。但是，你却越来越让我失望。每一次的疙瘩都是我心淡一次的理由。我很害怕，我会失去你，更害怕我会失去对你的信心。

你知道男生与女生一定有不一样的地方，我们的想法必然有不一样的地方，但是我没看见过你要真正的配合我，只知道你希望能完全跟从你。你说我很爱管，我什么都管，其实我真的有管那么多吗？想知道你的事，就等于管着你了吗？你希望我完全听你的，你说你要的女朋友是听话的，这就不等于在管我了吗？你从来没有真正发掘我的优点，你从来没有给我真正的支持，你重来没有真正给过我要的安全感。对于你，我得来太容易了吧！是我从一开始就太在乎你的想法你的感受了吧！你根本没有把我的话放在心里。

我希望我的伴侣是我崇拜的。他会是比我有才华，会是比我更能照顾对方，会是在我有问题的时候安慰我，说服我，他会是以我为敖的。不是用他的才华来数落我，不是用他对我的照顾来证明我对他的不足，不是在我遇到问题的时候吗我不听他的话，数落我的无知，不是等到问题出现才责怪身边的人，不是时常提起我有多么不补上人家。

在我们在一起之前，我觉得你很有能力，你很有才华，你很有上进心，你可以为了你爱的她，挡雨整晚不睡，你很有风度的对每个女生都很好，你很会观察人家的感受。

在一起之前，我只希望能让你开心，当时候的我，都把心里的话写在部落格。我虽然得不到你的爱，但是我希望你能找到你真正爱的人。我痛苦的经历了半年的时间，从对你的憧憬到对你的幻想幻灭，我经历的事从来没有伤心。知道我正是对你放弃，我很开心我可以被说服下那样的决定。然而，你才开口说了我一直想听的话。别人怎么说，我不管，我只相信自己的眼光。你是可以给我幸福的。

现在的我是怎么了？我开始怀疑了，我开始觉得你不能接受我了，我开始觉得你不珍惜我了。我开始觉得我做的努力慢慢白费了。人家说外国的月亮特别圆，对于你来说，是吧！我根本就不符合你要的条件，根本就达不到你的要求。

你知道吗？人不管做什么，都不能失去自己。而你一直想要我做的，是符合你的想法，是听从你的指示，错了伙伴不到的，你就说我是无谓的，我说的是多余的。常常听说人家伯母伯伯叔叔是怎么和对方相处的，是怎么忍耐的，我以前会觉得那是每个人都一定会经历的，但是现在我很害怕我已经开始忍耐了，才一年多的时间，就的忍耐了，以后呢？

我不满意，不满意你，为什么会是这样？你不是很有教养的人吗？我知道你懂得，只是你不愿意维持你以前所学到好了。最近常常听见你说出伤害到别人的话。你越来越自负了，你越自负就因为你越来越知道你有某些地方你不上别人，但是你却没有尽力的做出努力。

亲爱的，我知道你行的，我知道我不会看错人的，我知道你能给我幸福的，我还在等，等你醒过来的那一刻，你还会是我崇拜的那个。