我能为自己做的，只有这样了！

今天又和老公有了一些争吵，本想说忍住气，就这样过了。但是还是吵了！我不明白，为什么每次我心里的不满就会被视为发脾气？我难道就不能有自己的想法吗？

我不懂，我先在的状况是否合适再继续撑着。梦想和现实之间始终有些交叉点，交叉点过后要怎么推向平行？是需要一定的能量，还有时间！从以前到现在我都在坚持着！现在走到大半路了！我是不可能就这么放弃的！即使身边的人给不到自己多大的帮助！我也要靠自己的能力继续努力！为我的梦想前进！想想如果身边没这些人我还不是一样在这梦想道路上走吗？只是我变得贪心了，我希望我这路上有某人能陪伴！我因这希望慢慢把某人推向压力的悬崖！也让我自己无法自拔！差点忘了初衷！

慢慢明白，每个人都有自己的想法！即使是你身边最亲的人！你又怎么能约束他人的行为和理想呢？只是有很多时候，当自己觉得寂寞，觉得难熬的时候，明明身边口口声声说要一起建立某番事业的人却处于爱理不理的状态。这时我会问自己，我这样做值得吗？我这样做是为了什么？真的只是自己？如果只是为了自己，或许我会快乐，自在一些！那些心理不平衡的情况就不会出现在我脑袋里！

老公和工作伙伴真的能分得清吗？不！！！绝对不！！！老公永远只希望你把他放在神台上拜！最好你一辈子都崇拜他！他做什么你也不必过问，只要服从！但是这样的想出模式真的是我和老公该有的吗？我承认，我很多时候的胆怯令我无法向他坦白我的想法！我害怕吵架收场啊！可有很多时候我急呀！这时我还是只能默默祈祷！希望他能有一点点的自觉心！可通常都是失望收场的！

有人知道吗？我现在这待产的心情？我真的很想什么都别管，就这样默默等到生产那天的到来！像其他幸福的妈妈那样！享受着美好的孕晚期！但是这却不发生在我身上！老公！只会看到我在赶！看见我在忙！眼看好像有在担心我？其实每天还不就一样，想想自己有什么压力？怎么以游戏还有戏剧来满足自己想要的娱乐！我可是连娱乐都没有时间冈上啊！谁来帮我解压？出门见朋友？驾车可真的对我现在来说，很不舒服。出门？我害怕我随时有什么不舒服没有人照应。找个地方逛逛？我哪敢动用现在的任何一分钱？除了工作，以外的事我都办不了！


现在世界上唯一能让我解压的地方，或许就只有这里吧！没有人知道，没有人管！我只能在这里好好说说我的心里话！免得我真的患上产前忧郁症！

没有人懂得疼我

我真的很不喜欢来这里，因为每次来都是因为很不开心而没地方宣泄。今天产检，昨天就告诉自己一定要带着好心情和老公一起来。早上就一很温柔的方式叫醒他，他很累我不吵他驾车。还准备他要看的电视剧。没想到，我们还是吵架了。

因为？ 因为位子的关系。我知道他所说的位子好坐，但我也有我考量的地方。为什么要好坐那一两个小时接下来要痛苦不知道多少个钟呢？原因是什么？我真的不懂。或许哪里看电话的姿势比较舒服吧！但我只知道那里很多鼻咽喉病人，同时他一点也没考量我的腰是那么的受折磨。而我，已经几个月了。重来也没有真正关心过我腰酸背痛。

我不奢望他会有多细心，只希望他能改变一点点，哪怕一点点，多为我考量一点。我真的不喜欢什么都自己扛在身上的感觉，我也是个女人啊！需要人疼不是吗？

心不在焉。。

这两天，真的心里很过意不去。一个人是多人的好友的婚礼，我都不能出席，真的感到万分的抱歉。曾经我们是玩得那么疯，那么快乐。但在大日子却不能送出席以示祝福，心里真的挺难受的。但是人家又怎会理你，到你心里在想什么，只知道你真的没有出席了。只希望来日有机会再补偿吧！

这几天都是这样的忙碌，赶工作，但也有心不在焉的时候。因为心里真的很想出席那位朋友的婚礼。老公啊？也不会明白的。多么希望我不出门，他省事。

明天又是产检的日子了，真的很害怕，不知道医生又会用什么方法来对付我。只希望我这两个礼拜的血糖报告有令他满意，我真的很努力在控制了。都快疯了。如果还不能令他对我好一点，我真的会哭的！现在的身材，好像就只看到肚子，其它地方都瘦了。不是盖的。

因为工作心不在焉，就写了这篇。接下来真的要好好专心工作。别再浪费时间了。因为我没有时间了。宝宝出来之后，就什么都赶不及了。我只能说，加油！！

人生最糟的时候，是现在吧！

现在已是午夜两点多了，刚从阿姨家回来。从上个月中开始我就在娘家住着了，会婆家的次数也少了。以为这样会比较好，是啊！是省了很多时间，但是我发现我在这呆着真的越呆越不开心。
是自己的自尊心作祟吧！觉得自己没有给什么费用，所以没有颜面一直这样厚脸皮的呆着。但心里却盼着家人会理解的，然而他们不是这么想。

有很多时候真的觉得自己既然一家嫁出去了就别再以来外家了。当初我一直要靠自己生存，努力不怕吃苦的时候，因为父母一两句的不忍心，把我的意念都打沉了。以为就这样可以安心的住下来直到宝宝出生。可其实啊！每个人都是现实的，即使是最亲的人，也难免有压抑不住情绪。我又怎能责怪他们呢？怪就怪自己没那本事，还未能自立根生吧！

我就是这样，不管在哪里！总是像看透每个人的想法似的。不管在娘家还是婆家，总觉得有我不能不管的事。尤其是与金钱有关的。原因？因为我老公是一概不理的呀！

我真的累呀！这几周一只想哭，眼泪总在眼角盘旋。我不懂是为什么，只知道我心里有很多压抑着而不能释怀的情绪。我害怕这样下去会影响宝宝，只能让自己别想太多。

我继续假装厚着脸皮呆在娘家到生可以吗？我知道我不能怪爸妈，因为我知道他们的难处。也理解他们的想法。只是，我现在的状况正的没有别的方法了。除了厚着脸皮，在这里努力把工作完成，才能有足够的钱解决这一切。人活在这不就都为了钱吗？不管是谁，不就都向钱看吗？

最近正的真正的体会到自己已是泼出去的水，但却没有一个真正能装下我的容器。只怕还有半桶要靠自己盛上了。我再也不能像一切那样一直把家里当靠山了，我是真的要学习自力更生。

加油吧！为了孩子，为了未来！现在我能做的，或许只有忍耐，还有努力！这次决心可要比以前高上千千万万倍呀！我，一定能做到的！

心里除了恐惧，好像没别的了！

最近心情很糟，真的很糟！由于血糖偏高的关系，怕造成宝宝过重，也怕为日后留下后遗症所以被逼要以饮食来控制血糖了。结果我每一餐吃的都是乏味的食物，一天要测四次血糖，扎我的手指头都快没位子了。真的很疼！昨晚因为受不了，还想老公苦诉了。还好有老公在，不然真的不知道我该怎么撑下去！

每个人都说，妈妈是很伟大的，可是我觉得我不是！因为这些疼我就受不了了，觉得自己不算是个好妈妈！有很多时候都会忍不住偷偷的哭泣，想起对自己肚子里的宝宝不好，才肯停下来！我知道接下来要面对的挑战会是更大，也知道要有心理准备！所以一直告诉自己要加油！什么脸书上的po文，还不都希望得到人家的鼓励！我真的有点白痴啊！还有很多时候不经意的对老公甚至对我妈发脾气，连我自己有时候也收不了我自己！我这孕妇真的很糟！

有人知道吗？我现在的心情是根本不能用任何字眼来形容的！因为连我自己都不知道自己当下想做什么？想什么？只知道，有什么我能吃，有什么我不能吃，有什么我应该做，有什么我不能做！有什么我要准备，有什么我要去买了，有什么我要打包好好的！这一切一切真的很累人！而且一点自由感都没有！

我很怕这样下去，真的会有餐前忧郁症啊！但是不行！我一定要坚强！要好好的安心的，心情开阔的迎接我的羽唐！我只想把最好的给他！

老公！我真的很希望你能陪我进产房！因为我害怕，我害怕一个人躺在那冰冷的产房里，一个人忍受那种要命的痛，还不知道能不能顺产！而身边一个熟悉的脸孔都没有！可你说，你害怕看了之后，以后都不敢碰我了？还是有阴影？那我只能顺受你是不会陪我进去的对吧！你陪我，我也怕！怕日后我们的生活会有所改变！你不陪我，我也怕！怕我真的没那个勇气！所以从头到尾，该怕的人是我吧！那你不陪我，至少少一个人怕了。就我一个人承受好了。我真的很怕！但是我只能接受！

迎接羽唐的前夕，忙！

最近真的很忙，忙得羽唐的小日记都没有更新。因为预产期要到了， 所以更忙没时间。也因为最近的睡姿很难调整，所以一直睡眠不足，也不想多睡。满脑子都是工作，真的累呀！但是只要想到我能干完手上的工作，然后安心的迎接羽唐的到来，然后好好的休息两个月，心里就莫名的有冲劲起来了。

最近老公也很乖，开始感受到他对我的体谅，当然还有很大的进步空间，可是他能做上这一步已经很好了。我的需求很简单，不管他在做什么，只要我觉得他有顾及到我，顾虑我的感受，关心我和羽唐，心在我们这儿，我就心满意足了。认识老公那么多年，他是怎样的人，我很清楚，他对我是怎样，我也很清楚。只希望我们一直相爱下去，一家人幸福的过就好了。

当然偶尔也忍不住要埋怨，因为很多时候真的感觉很疲惫，很累，但是他又帮不上忙。但是这就是我老公呀！有些事情他是能帮上一手，有些事情，他是连听都不想听进去的。惟有自己靠自己呀！但是他是爱我的，我知道！这就够了。

因为最近都在外家，我的待产包到现在都还没时间回家整理。我真的得赶快安排个时间来处理这些，方能安心。希望羽唐乖乖，准时出来哦！知道老公和身边的人都很期待他的到来，所以我更要好好照顾自己还有羽唐！只是我现在后孕期可是越来越辛苦了，他们满怀着期待，怎么会理解我的苦呢！我呀！就只能不断跟自己加油咯！

相信自己，一些会顺顺利利的完成！安心的迎接羽唐到来吧！