我的第一个30

早就告诉自己，自己的人生，自己负责，要怎样的人生，就要靠自己去创造。

今天的我30岁，明天就正式满31岁了。很多话不知到怎么说。

这年下来，发现自己成熟了很多，发现自己的抗压能力也强了很多。生活本来就不容易，要很快乐的生活，更加不容易，我们常常没办法面对失去，但是却不懂得珍惜。这些年，我学习了如何珍惜现在所拥有的一切，有现在所拥有的，去创造自己所没有的。

能和家人，孩子，朋友，同事去分享自己所拥有的，是一种幸福。能不是有人在你身边为你分享很多不同且快乐的事，是多大的福气啊！

人生不该只有爱情，人生还得有亲情，感情。人生不只是吃一顿好吃的，人生是想着怎么与你身边的人一起吃上好几顿好吃的？30， 是我人生的三分之一吗？还是我的人上的二分之一？我不知道，只希望接下来的30年，我要活的更精彩，不要让我的30年白过。

加油！

没变！是我迟了发现

一切最近真的觉得做人好难啊！每天醒来都只有挑战，问题等着我。真不知道是我不会分配还是不敢分配？忙起事儿来，只能自己吭。能帮助我的有谁么？

有员工吗？没什么时间教！有伙伴吗？他根本叫不动。告诉自己这一切会好的！我们会好起来的！加油！不要施压！一切会有定数！他会做的更好的！但每天都有很多事情在打沉我这信念。仿佛事不如此啊！

最近每天都在忏悔！每天都问自己，为什么我那么差劲？工作上，频频满足不了客户的刁难！婚姻上，日日都满足不了老公的要求！然而我的要求只能自己为自己填上！学业上，只能逼自己一定要把钱挤出来，努力考上！不要再怠慢前程了！每天都觉得自己很差很差！

当不开心的事情发生，当自己为公事觉得委屈 ，想要找个树洞听我倾诉，却没有一个在身边。老公只会在我需要帮忙的时候落井下石，在我面对失败的时候，频频的向我数出我有多差！当我好不容易自我释怀的时候再掀开我的疮疤，让我彻底的感受到根本不需要指望他能支撑我继续拼下去。

他要的，是老婆在的时候老公甚么都不必理。孩子在的时候，老婆必定是被点名要顾孩子的。即使旅行，老公不断玩乐，老婆不断忙孩子也是应该的。因为只要到转就是老婆不该了。

我要的真的很简单！老公用心的经营我们的家，用心的为我们每个月的收入努力！在我需要援助的时候，他能自愿的帮上忙！把工作和家庭放在自己娱乐之前！

有那个女人能一直承受这样的不公平对待？我真的就这么被你看扁永远走不出你设的框吗？希望没有那么一天需要我做些什么来证明给你看！你是怎么错过我的！我的心是怎么凉下来的！

Learn to live

The sun comes after the moon.  Life is always better than I think.  Come on,  why did I struck on those unhappiness? My stupid mind was just as small as to fit the matter about 💰💰💰.
Today's my first try on my new condominium swimming pool. I feel the free air while swimming,  feel the warmness undersun.. I feel the happiness while families are with me. I feel the easy of life while my son laughing. And then, seems a whisper in my ear to wake me up from the sadness. Wish it wasn't late to know those complexity was caused by my stubborn. It shouldn't be that tough in life.  I am actually live better than most of others. I shall be opening the window for the ☀ instead of stopping the light to off

Life is always better than we think. Enjoy it.  I will go through all tough....

Love myself.  Love families. Love life!!

真的踏入 3 了，或许我就只能这样了。

明天就是我的生日，今天早上下车之前很无奈的对老公说，“又一年了，今年和去年没有什么分别。 我每年都告诉自己，明年一定要比今年好，但是这两年还是一样。还有两个月又要过年了。。。” 然后我下车了。 心里OS地说， ：“ 相信新年还是跟今年头没有什么分别，或许更惨。”

坦白说我真的不知道我的忍耐力是不是真的那么差？ 我真的这样算善解人意了吗？我真的算苛刻了吗？我咬牙挺过了一年，是超过一年了。从老公离开旧公司，然后加入我，然后再一度回去，然后再正式的加入我。已经是去年9月开始至今了。足足超过一年了。我们其实一直没有达成共识。

1. 虽然只要他不想做的工作，我都尽可能不让他去做，省的又一番吵架。但其实我内心会不停的问自己，为什么要这样宠他？每一天都不听的告诉自己算了，随他去。

2. 因为他不想做的工作实在太多了，这些都有我和我的员工在做，我知道只要他高兴，我们不吵架就行了。但是其实我真的很难过，为什么他可以一整年那么狠心看着我做，很忙的时候我还得晚上带孩子睡着隔天一早天没亮就得起床赶工作。我都不会累吗？我的累对他而言是那么的理所当然吗？ 

3. 因为他说他负责招生意的，我一度把整个宣传线放手让他做，一年多了。上个星期，他告诉我，他忘了。我也只能咬牙，平静的让他代过。然后再继续像白痴一样的不知道该等还是放弃这个所谓的网站？为公司的一切？真的只有我想要的吗？

4. 很多事情他说他不插手，都由我来决定，因为我是老板？但其实，他除了不能被叫上帮忙那些指定定的工作，他也不能被吩咐，他不能被过问。我其实算什么？我只是一个他所谓老板，其实是"他“， 老板的狗罢了。我有什么价值？

5. 公司资金不足，我们这一行怎么会亏钱？因为我们的收入根本养不起我们的老板。每一个财务危机，都是我们之前感情的考验。每次看似我把钱的问题解决了，然后我们就没事了。但是其实我每次都会起疙瘩。一次又一次，我问自己，到底我算什么？老公到底把自己看成是什么？

外面请来的员工，做错事儿，可以骂，再不行，可以解雇。但是我的老公，我的伙伴，不能。尽可能不要吩咐他任何事情，因为他首先会给你一个翻到天上气的白眼，然后他做不做也不会哥你反应。即使他多了，有任何差错都是我的错，总有办法证明是我的错。即使是他错，也不是他的错，肯定是第三者的错，当问题被解决的，肯定是因为托他的福，活着其实事情根本没有问题。

困境发生时：

1. 每一次都会告诉自己这都是我的错，因为我赚的钱不够。但是过后我又会问，到底我要赚多少才够？现在甚至要为自己，我到底要做多少才不会亏？

2. 每一次都会告诉自己，都是我的错，老公是我宠出来的。我活该。其实我更伤心的是为什么我老公都不宠我？

有脑的人都看得出来，我爱我的老公，正因为我爱他，我害怕他受伤害，害怕他压力太大，害怕他不开心。我害怕看见他发脾气的样子。因为对这些的恐惧，我一开始就对他百般顺从，他不能做的，我想办法完成。慢慢的我把他原有的男人气概都掩盖了。他再也不觉得需要什么努力了。甚至老婆也不能多说几句，因为他就是王。

有什么神？还是天使能够告诉我该怎么办吗？我有我自己的原则，但是我并没有被尊重。我老公的原则才是原则。我的所有底线对他而言只不过是无理取闹的标志。我还是我自己吗？我的老公真的爱我吗？我叹息的，是我明明知道一堆堆的问题，但是我却无能为力。倘若我的坚决下了手，或许这段婚姻就保不住了。因为对老公来说，面子比天还要大，他怎么会因为我的坚决或者我狠下心的举动而作任何改变？我现在脑里的，是满满的，想告诉全世界，我真的没有法子了。我真的没有力气了。我真的真的退缩了。我真的真的彷徨了。

明年的今天，会不会比今天更糟糕？我连为自己说上鼓励的话的勇气都没了。

或许我就只能这样了。

活。我的人生任务

最近我们都成熟了，我指的是年龄！朋友们结婚的结婚，生孩子的生孩子，奋斗与工作的工作。各为所忙。有时候练出来聚聚的机会都没有。很多时候，都让我怀念起以前自由自在的日子。

我？儿子也16个月大了，自己已经是个妈了。有自己的一间小小会计公司，和老公一起打拼着。日子还算过的去。人啊！只要懂得知足什么事都不是大事，每一天都过着好日子。可我就是爱胡思乱想，转牛角尖。 总觉得生活没有那么的简单，身边要处理的人，事，物！没有停歇过。每天忙碌的过日子， 每天烦恼着下笔开销， 每天挂心这自己的工作， 每天顾虑着家人的感受，每天应对着人心不一的人们。 我！！！累啊！

以前收入少少，觉得生活难，钱不够用。现在明明是以前的好几倍，总是有支付不完的生活费， 保险，家用，等等！我们人啊！到底为了什么在生活？ 我们人啊！到底有了什么才能说足够？我们人啊！到底该做多少才对得起自己？我们人啊！到底要付出多少才能令人满意？工作上又满足不完的客户，我明白。 但原来，家里也一直存在我满足不了的人！我！累啊！

有很多时候真的我无法否认是我多想了，总让自己那么负担，那么沉重。一想就是好一段日子才能平复。倘若我能想平凡人那样，做到事不关己，只顾自己，那该多好啊？其实我要的是什么？一个能让我安心，放松的位置。

人家说，要懂得放手才能让人成长。怎么才是所谓的放手？只怕那人不领情却只觉得你把负担往他身上推。一次两次三次，我的放手只会让自己更累，有谁能来告诉我，我该怎么做？我开始不得不信，有的人是你怎么改也改变不了的。一个没有羞耻心，没有自觉心，没有责任心，该怎么改？机会，还能给多少次？

每次都告诉自己，我活下来就是为了完成我的人生任务，我要努力工作，努力养好身子，以抚养我的孩子， 照料我的父母。这就是我的人生任务。倘若有一天，这一切都被颁了荣誉奖，就是我人生结束的时候了吧~

放过我好吗？

农历新年又要到了，证明一年又过去了。为什么还是只有我在烦恼？我不知道我是不是天生就是这些劳碌命？让我好好的享受享受，只让老公去烦恼就不行吗？我真的很累！一年过去了，去年说好，今年给我一个更好的新年，结果呢？我连自己想给自己一个更好的新年计划都被破坏了。我真的不知道我还能做什么？我还能怎么做？我不求什么回报，但至少让我过得公平一些！公司上上下下的东西都是我在做，我在处理！家里大大小小的费用都是我在烦恼！我告诉自己我做就有的！我努力的拼！只希望能给自己，给孩子更好的！但我现在却发现！原来我真的不该把事情想得那么的美！我要挺住的！何止自己和孩子？就不能对我好些吗？难道我就应该这样辛苦劳碌下去而一点也不被心疼吗？我真得活了很累！说破了嘴也不会有人明白我现在的心情！因为根本没有人有真正在我的立场上想过！！！！！！！！！！

对！我这是为了钱而烦恼的！我活该！是我！是我把自己能力高估了！我以为我就这样默默地为家奋斗！努力工作！就能有成果！我就会心满意足了！但是现在告诉我！当我真的遇到困境的时候，我还是会埋怨，为什么辛苦的只有我？因为我的辛苦却没有为我带来更幸福的生活！

这几天都在胃痛！我自己知道！是因为我内心的压力已经让我撑不住了。特别到了夜晚！我更是喘不过气来！我讨厌现在的一切！为什么我不能给自己更好的一个新年？当我真得面对现实的时候，我才发现，平时闭嘴封声，只是因为自己压抑了自己内心的呐喊！

我真的累了，不做了，有人会站出来对我负责任吗？我知道，没有！即使是老公！根本也没有这个能力！是我！一切都是我造成的！我能怪谁？现在我面临钱收不到，工作不能及时完成，钱不够用的困境！谁能出来打救我？

这一刻！我哭了，有了孩子后！第一次，因为懦弱而哭了！放过我好吗？

我到底该怎么跟你说？

其实真的很不希望这里变成出气桶，可是却没有别的地方能让我宣泄了我。很多心里话，真的不知道怎么表达，怎么才会有人懂啊！
最近和老公一起工作了三个月，其实我一直很希望像这样常常在一起。我想像中的在一起是指👉👉👉在一起努力的工作，在一起为我们的目标打拼，在一起奋斗更美好的生活。但其实原来现实是那么的事与愿违啊！原来我们的价值观真的有很打差距的。我甚至觉得他已经很满足于现况了。那怎么办？我还觉得我的人生只活了10%啊！我不明白，到底他到底在想什么了？我真的不明白，公司对他来说是什么了？他在意别人说他住在我家是吃软饭，那为什么？在公司混日子不算是吃软饭吗？因为在公司什么样子也没人懂，对吗？没人会过问。所以根本不会涉及面子问题。
我也是人啊！我也会心里不平衡，难道天天我在忙得快崩溃的时候，看着另一个人在我面前看戏，上网，爽爽打几粒字混日子，我的心好过吗？手头上的工作多得很，却没能叫他帮忙！因为他的原则我实在没办法抵抗。我开始不知所措了。我不知道我该怎么和他沟通，因为这样的工作态度，在他心里其实就是理所当然的。就好像，印度的男人强奸女人根本就不是罪一样。我还能怎么说他说？我放弃了我。只是问题又来了，我觉得我很辛苦，我天天都在忙，但我的钱只能够我刚刚好吃。他出来帮我忙了吗？还是出来享福了？
这些话是我很不希望说出来的话，因为这意味着我或者什么样的生活来着。我们这样下去，真的没问题吗？他继续这样的价值观，是对的吗？我错了吗？
孩子渐渐长大，我是多么希望我们一家三口能赶快有自己的窝呀！我都长大了，已经有孩子了。我是时候真的离开父母的肩膀了。但是我的老公，真的能让我依靠吗？现在29岁的他已经像在或者49岁大老板的生活了，我才正正在水里游着啊！为什么我觉得像是把自己压注在他身上了？
我老公很爱我，但我想他自己也知道，他其实最爱的是他自己。到底是出了什么问题？为什么他的工作态度这样也觉得没问题？以前只要周末都会找机会打工的他，不是很勤劳吗？那个他去哪儿了？充满上进心的他，去哪儿了？是我看错他了吗？
我不想当大女人了好吗？因为我觉得我的努力只不过在把我老公变得越来越懒散，越来越没有责任心。越来越没有上进心了。我真的怕了！真的很怕！很好怕有一天我们缘分不再时，我看他不顺眼，他看我不顺眼。把我的儿子该怎么办呀？